—— 夜深了，楼下的街道冷清得连树木的喘息声都可以听到 。
　　　　　　没有睡意，因为一个影子始终无法摆脱，不停的追赶着自己。

　　 　坐在写字台边看着镜子中的自己，抽完烟盒里最后的一颗烟。想起她说过“不要抽那么多烟！对你不好！” 但这已经成为一种习惯，将最后一根烟抽完决不留到明天，身体对我来说早就不再那么重要。我不知道明天对我来说将意味着什么，不知道什么在等待着自己。只有在镜子前抽烟的时候，我才能真正的接触到自己—— 一颗可以触及到的心灵，再次审视得到没有伪装的自己。

　 　烟，不知道是谁最先发明的。已然在此时成为一种媒介。正在发挥着对我来说最大的功用。酒，不知道多少人葬情于此，一向不胜酒力的我，呵呵…此时的我尽然喜欢上它那份苦涩的味道。每个人快乐的方式不一样，生活远远不止一种。一支烟的时间，已经足够让我想很多，所有的东西又一次冲入思想之中，我喜欢这种重新恢复记忆的感觉。却又如瓶中的物，被无形的塞子堵在瓶口。

　　　无力感，不记得从什么时候起我将真实的自己封闭。封在真实和虚幻的瓶子里，连空气都不相信。拒绝接触，拒绝接受现实的生活。我躲在自己的空间里沉睡，把一切交给一个由各种想象堆积出来的另一个我去打理和应付。这个我几乎完美，坚强，圆滑，随和，乐观……于是人们认识到他而忘记了我，连我自己都将自己遗忘。

　　　忘记了怎样交流，既聋又哑。而现在恍然间发现，连自己的姓名都已经忘记，大脑隐隐作痛，失忆吗？医生说不是，当一个人封闭自己到不能和自己交流的时候，是不是失忆？我不知道。在一次意外发生后，我的记忆便不再那么清晰。大脑抵抗着我的意识，越想回忆让他想起就越会加剧大脑带来的阵阵从未有过的刺痛。一切的一切都变的那么隐约起来，时刻出现的只是一个片段，一个女孩在远处正在微笑的向我挥手但却看不清她的脸……于是开始用笔，任何可以用为记录的东西记录，记录一段段的记忆。害怕哪天又会忘记。

　　　将疲惫的身体又一次拖回家里，也许只有再次回到这里才让我紧张的神经得以松弛。我意识到房间自我上次离去似乎没有一点变化 ，镜子中的那个身影还在一如既往微笑的看着我。各种混杂的东西将大脑塞满，每个神经像是在断裂。又一次的关上门奔跑在这个黑夜之中，在城市中寻觅自己的记忆。去享受片刻噬魂的“幸福”。汗水浸透自己，只有筋疲力尽后思想才显得不那么活跃，才可以得到短暂的停歇而我也才可以得到休息——入睡。

　　时间对我来说已经没多大用处，同路边的垃圾一样毫无价值可言。不知道自己还剩下多少时间来做个告别。于是给自己一个期限，当一切如我安排之后我便会悄悄的离开。抛弃一切在那个雨天，不被任何人发现……我就是我，消失在空气中。

　　　想起以前读书时的在校园跑步，每个孩子都看得的到自己的终点……不管任何事只知道一个劲的往前跑，他们是无邪的、天真的、可爱的、充满希望的。呵呵！可笑！而当人们在人生中都知道自己的终点时又将何如？

我就是我，一个知道结果的我！我做不成坚强的泡沫，但我依然
喜欢着这样的我......


　　　　　　　　　　　　　 2004/8/9-15