《记忆裂痕》




　　记忆？人为什么要有记忆？如果人没有了记忆会是怎样？我想对于失忆者本身来说是没有什么的，但对其熟悉的人来说又意味着什么呢？如果失忆者本身知道自己失忆又将是怎样一个局面呢？我躺在草地上，看着蓝蓝的天空，不时的问着自己这些问题。这片草地是我儿时常来嬉戏的地方还记得那时的一群孩子在这里追逐放风筝的情景，耳边回响起那些叽喳地蝉鸣和天真无邪的笑声像清泉一般深入心扉，说不出的舒服与安逸。

　　“呯!”的一声，门被狠狠地关上，我朦胧中睁开双眼发现自己躺在病床上。白色的窗帘、毯子、被子......一切都是白色，似乎整个人都被白色所包围着。这些个白色让我心底发寒，脑子中一片空白，恐惧！只有恐惧！

　　医生说：“基本上没什么大碍生命没有危险，只是交通意外可能会造成一些记忆会消失，需要留院观察一段时间另外就是。对于那些记忆将来有可能会恢复但…….。”我只坐在那听着、看着有两个人在和医生交谈着。透过病房的窗户看着楼下的草地时我想起了儿时的一些片断……我的脸上渐渐扬起幸福的笑容。


　　终于可以回家了，意识也比起初的那几天的浑浑噩噩要来的清晰多了。一切又似乎恢复了正常，刚上班的那几天同事们个个都来向我问候反倒把我弄得有点不好意思。每天上班、下班和那帮“损友”一起唱歌，“斗地主”但没几天我就总感觉有些不太对劲，是什么我不太清楚，只是感觉。


　　一天有个人打我手机，我正在忙着工作没看电话上反映出来的姓名，便接起电话随口说了句：“喂！你好！”电话里传来的是一个陌生的声音，至少我认为是。对方先是寒暄了几句，诸如此类的话语，我一时想不起来便随声附和着对方，因为这种无聊的电话接得多了也就不奇怪了，不是打错了就是恶作剧之类。含含糊糊的中结束了谈话，我寻思很奇怪便察看手机里的通话记录。上面清楚地写着对方的姓名“阿斌”，阿斌是谁？他和我有什么关系？他为什么打我的电话？我认识他吗？一连串的问题冲入大脑。

　　我想起医生那时说过的话，难道我真的是…失…忆？在极度的担心与不安中我又一次来到那家令人窒息的医院，不知道为什么从小我就讨厌去医院，与其说是讨厌倒不如说一种厌恶。厌恶白色，一味的厌恶，说不清是讨厌酒精还是消毒水的味道，那种味道让我联想到福尔马林，想起了浸泡在其中的尸体。


　　小时候生病妈妈每每陪我去医院去的第一个地方不是挂号室，而是洗手间先行呕吐。所以从小就养成生病时能不吃药就不吃，能不去医院就不去医院的坏脾气。但这次我又踏入那幢白色的大楼，不是为别的，是害怕，害怕自己丧失记忆，丧失一些宝贵的东西。的确如医生和我当初在朦胧之中听到的一样。

没办法，这就是脑震荡的后遗症。为此在网上翻阅了一些有关的病例，有的脑震荡造成的失忆人一辈子也无法找回原先的记忆，有些人的起初没有反映但记忆会逐渐消失悄悄地吞食着你的一切。失忆就像电脑被FOR掉，在上面没有留下一丝痕迹。



我开始寻觅，但又没有头绪。我不知道生活中有多少点滴曾被删去，哪些事对自己来说是重要的回忆。更重要的是，我不知道如何去寻觅那些消失的记忆。

渐渐地我养成了一个习惯，身边总有一本小小的笔记本……

　　问过一些失忆的人，对他们来说一切都很正常如果你不告诉他他是一个失忆的人的话，他还“正常”的生活在另一个世界里。对他们而言有些事如水蒸气一样不知不觉，消失的一点痕迹。而我…？其实有时想想失忆其实也不完全是件坏事，将痛苦的记忆摘除就像是盲肠炎的手术将没用的东西一一剔除。

　　这几天我时不时地会查看着自己的手机，并将一些人的地址姓名存到电脑里。当我忘记一个人的时候便将他们名字从我的手机中删除，然后用红色的水彩笔在笔记本上作个记号，代表了结束。

　　今天又掏出了那本笔记本将一个人的名字从手机中删除。她叫“岚”，在翻手机的时候无意中看到这个名字，出于好奇便拨通了号码。在电话里我假装很热情地和这个所谓的朋友聊了一会，对方很热情，看样子她对过去的这个“我”很熟悉。谈话结束后约好晚上在淮海路的“真锅”见面。

　　店面虽然小但生意不错也很安静，对我来说她等同于一个陌生人，我没注意到她什么时候进门的只顾自己慢悠悠的喝着咖啡看着窗外的路人。当我意识她的时候，我发现有人在我身后轻轻地拍了一下，“嗨！~~”一声，一位漂亮的女孩在我身后正弯下腰，笑嘻嘻的大桌招呼然后走到我的面前坐下。我马上反应过来也和她打了个招呼笑了笑“来啦！”简单的两个字，除了这两个字我再也想不到自己该说些什么或是不该说些什么。

　　经过了一阵寒暄后，她毫无察觉只是在刚开始时说了句：“喂！你坐着发什么呆？怎么？认不出来了吗？”说实话我真的认不出来，那时蛮紧张的，生怕被她发现有什么不妥“呵呵！~不好意思被你看出来了，我在想点事走神了。”她有点俏皮故意装出一幅生气的样子说“哼！是不是又在想那位“妹妹”了？呵呵！”一震狞笑。

　　可能受她那份俏皮的感染我也笑了起来，便客客气气的和她聊着，无非是些工作和生活之类的话题。但我一直不明白她指的那位“妹妹”到底是谁，为了不露馅所以也就没问。谈话中我一直都很谨慎这让我感觉很累很不舒服但又不得不这样做。我总有一种感觉，觉自己和一个熟悉的陌生人在谈话。谈着自己并听着一些和我所谓关系的话题，这种感觉让我非常的讨厌想尽快结束这无聊的交谈。



　　虽然我有这种想法，但不代表她是个无聊的人恰恰相反她显得很活跃也很风趣。总是问长问短叽叽喳喳的一幅精力旺盛的样子。她说，没想到我会打电话给她自从上次见面已经有好久没见了。我说：“我也没想到会打电话…”她眨巴眨巴眼睛有点莫名的看着我……我没说谎如果不是看到她的电话号码我是绝对想不起来打电话给她的。我心中一直有个疑问不知道自己和她到底属于哪种关系：朋友？女朋友？前任女朋友？同学？情人？陌生人？…不知道。最后定义为“朋友”也许这两个字可以简单的涵盖这世上所有的关系吧？现在的社会人人都可以称为“朋友”，朋友这两个字永远都不会被淘汰。自始至终她都没有觉出有什么不对，只是问我今天怎么怪怪的？最近消失到哪去了？。而我只是用一句“最近工作比较忙，今天心情不是很好”来搪塞她的所有的发问。

　　幸好她没再继续追问下去，据我观察以她的智商和她对我（指她所熟悉的那个我）的信任来判断，她是绝对不会发现我出了什么问题也绝对不会想到我会失去对她的记忆。她谈着我和她的一些过去、一些趣事，而我只是默默地听着时而也会笑两句。我和“岚”的约会就在她的一片笑声和我的疲惫中慢慢谢幕了。



　　回家的路上，坐在车上看着窗外的景色我不知道自己现在在做些什么。心中对她总有一种不安的情绪，一种负罪感。不知道这算不算是一种欺骗？我在欺骗一个人，这个人是一个把我当作朋友的女人。我不知道如果当她知道对我而言，她只是个陌生人的话她会怎么想？这种思想在大脑中缠绕着…

　　看到路上的行人三三两两，几对情侣手牵着手若无旁人的享受着他们的世界，也许只有他们才能真正体会出夜色沉淀后的那份浪漫。坐在地铁靠车厢的一角，有人上车有人下车，一个个面孔从陌生变的熟悉随之又变的陌生。站台上的景物消失在背后，目光和原先的事物产生了一道道距离而这种距离正在不断的膨胀扩大。

　　在我面前是一对恋人，从上车开始就依偎在一起，从打扮上看去是两个人是高中生。女孩很漂亮也干净，长长的头发梳起两个马尾搭在肩上，闭着眼睛靠在男友的怀里。两个人彼此享受着对方的温存。临下车回头又看他们一眼，他们依然相偎在一起。我呢？我是否也有爱人呢？我不知道我有没有爱人，如果有她又在哪呢？大脑又是一阵刺痛，每当我想到这些事的时候总免不了这习惯性的疼痛。我和她是否也曾那样的依偎在一起？在夜色中用彼此的身体相互依靠组合成“人”字的结构？

　　“人”这个字是两种简单笔画的拼凑，缺少了另一半“人”这个字就写得不完整，生命就会变得残缺、无法继续。所以人们从出生开始就喜欢被别人拥抱，喜欢依偎在另一个人的身边。


回到那个叫着家的地方又看到那个摆放在写字台上的像架，里面端放着一个女孩的照片。像框很干净，镜面上没有一点灰尘。在照片的下面写着一行小字“永远爱你的霏。”我不知道她是谁，我只知道她叫“霏”。看着她心中就有一种的感动，最柔软的地方感到非常的温柔，暖暖的让人非常舒服。我想起“岚”所说的那个“她”不知他所指的是不是我眼前的这个“她”呢？很多的记忆都已经模糊，我知道她叫“霏”，可我不知道她到底是谁，大脑中又是一阵刺痛。每次想到过去所发生的一些事情的时候，大脑似乎在本能的抵抗我的意志？昏昏沉沉中大脑的思想开始停滞，一切安静起来……“霏”你是谁？你在哪？…….（待续）


　　前几天和一个好朋友谈到有关失忆的话题，她是一个很感性的女孩与其说是感性不如说是一种天生的可爱。当我提到那两个字的时候，她的语气显得有点激动。她说，不论是自己还是别人她都是无法接受失忆这两个字。对于她来说一个人来说最珍贵的就是记忆，无论是开心还是悲伤这些记忆都是在你身上实实在在的发生过的事情。对着一个没有过去，空白的自己，那是件非常可怕的事情。

　　的确，当你有一天发现电脑里的资料全被人强行删除的时候。你就会有这种强烈的无助感，你所有的一切那些原本触手可及的东西转眼间变得那么遥远。那些属于你的东西从此被剥夺，拥有的权利荡然无存。

　　所有的记忆都一个个被肢解，你所记载的东西变成粉末，化成空气……消失！毫不在意…